Как прожить утрату: 5 стадий горя и внутренние защиты

❗ Темы смерти, горевания, утраты – все это меня задевает очень сильно. Конечно же, это связано с личной травматичной историей потерь. Но не меньшую роль в этом играет то, что с исчезновением традиций, ритуалов, семейности у нас в культуре до сих пор НЕ ОБРАЗОВАЛОСЬ НОВЫХ СПОСОБОВ ПЕРЕЖИВАТЬ УТРАТУ. Поэтому для меня так важно было узнавать о том, ЧТО ДЕЛАТЬ в таких случаях. С 1966 года существует теория, описывающая модель проживания горя, которая включает 5 стадий. На мой взгляд, это хорошая попытка объяснить то, что происходит, и помогать прожить ужас потери... Для сохранения психики мы используем такие внутренние «защиты», которые помогают нам сохраниться, выжить самим. Они очень важны, о них надо знать: - 1. Первая из таких защит срабатывает, когда мы не хотим верить в то, что произошло. ОТРИЦАНИЕ или ШОК помогает нам справиться с внезапным фактом потери и внутренним ужасом от того, что есть что-то конечное, что мы заканчиваемся… «Этого не может со мной случиться!», «Я не могу в это поверить!», «Так не бывает!». В этот период не надо убеждать человека, что «на самом деле это факт» и т.п. Психика сама знает, когда она будет готова принять случившееся. - Важно: - БЫТЬ РЯДОМ, и в тоже время следить на какое расстояние допускает человек – не навязываться, но и не отпускать из поля зрения. Горе «капсулирует» человека. Он становится как будто отгорожен от всего мира. И ему невыносимо больно соприкасаться с ним, поэтому навязывать свою помощь нельзя, она может причинять страдания. И это не нужно воспринимать как то, что вас оттолкнули, нет. Это о том, что психика защищает себя от правды. - важно помогать, ОБЕСПЕЧИВАТЬ ЖИЗНЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ (давать есть, пить, тепло, объятия, следить, чтобы человек спал, чтобы в аффекте ничего с собой не сделал). - СЛУШАТЬ и просто давать поддержку. - важно разделить горевание с кем-то живым, пусть даже это вызывает чувство «вины выжившего». Как правило, фаза отрицания – это фаза острого горя, когда мало что можно решить словами, утешениями, совместной истерикой. Это то время, когда человеку нужен кто-то более устойчивый рядом. - 2. Еще одна защита - это ГНЕВ. Злость на тех, кто допустил; кто не помог; кто мог бы что-то сделать, но не сделал; на себя: что не увидел, не заметил, не договорил что хотелось бы. Злость иногда на уровне «это я виноват(а), если бы я тогда…». Злость на Бога, что позволяет быть этому. Злость на весь мир, за то, что в нем так много боли и несправедливости… Очень важная стадия, вся сила реакции на потерю должна высвободиться в этой стадии. И не надо объяснять в этот момент «кто прав-кто виноват». Не об этом речь. Очень СИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ НУЖДАЮТСЯ В ВЫСВОБОЖДЕНИИ. Это может быть истерика, а может быть желание что-то разрушать, бить, бежать очень быстро. Смысл – дать выход силе сопротивления произошедшему. Если сила реакции сбрасывается на близких «это Ты виноват в том, что случилось!», то важно не принимать это на себя, а просто дать этому выйти. - 3. Следующая защита – ТОРГ. Попытка «договориться с Богом», судорожные размышления о том, «что было бы, если…», это желание в своем уме найти выход ситуации, которая уже свершилась. Наш ум не может воспринять то, что есть и продолжает бороться. На этой стадии важны: - Ритуалы – действия, которые символически помогают человеку сделать то, что он не сделал или мог бы сделать для того, кто ушел. - Быть рядом и помогать человеку выговориться, дать возможность ему сказать то, что не было сказано для ушедшего. - В стадии торга помогает религия, молитвы, пожертвования, совершение добрых дел другим людям (у нас была традиция кормить от имени ушедшего). - 4. ПЕЧАЛЬ или депрессия. Это та стадия, которая понятна и обычно видна всем окружающим, но к ней не сразу приходят. У человека «опускаются руки», он начинает понимать, что ничего не изменится. И от ощущения бессилия что-то изменить, в буквальном смысле, наступает полное бессилие что-либо делать, падает энергия. Смысл утрачен. Как будто смерть победила всё вокруг. На этой стадии человеку по-прежнему важна поддержка близких. Важны объятия, забота о базовых вещах, важно дать поплакать, важно спрашивать об отношениях с ушедшим и восстанавливать события утраты – разговаривать об этом как о случившемся факте. Необходимо помочь ему вписать то, что случилось, в общую историю его жизни. Бывает, что близкие тех, кто умер очень много и часто рассказывают о том, что произошло. Это важно! Для стабилизации мы должны осознать все мельчайшие события, попытаться осмыслить их, объяснить, дать место в нашей жизни. Если депрессия по причине горевания продолжается больше полугода, необходимо обратиться к врачам для физической поддержки. Возможно требуется пропить курс препаратов для восстановления нервной системы. - 5. ПРИНЯТИЕ Понимание того, что надо смириться со случившимся. Попытка оценить свои перспективы, возникает вопрос «что дальше?». Страх неизвестного. Ощущение, что так, как было раньше уже не будет, а каково будущее – непонятно. На этой стадии важно давать человеку соприкасаться с какими-то сторонами жизни, и сопровождать его в этом (как маленького ребенка - снова учить ходить). В стадии принятия хорошо говорить о перспективах, о будущем – с позитивным настроем, но без иллюзий и фанатизма. — Все описанные выше фазы не обязательно идут одна за другой в описанной последовательности! — Нормально, когда человек колеблется от горевания к восстановлению и обратно. Нормально, когда скорбящий вдруг начинает слышать и воспринимать шутки, смеяться над чем-то бытовым, продолжать жить как ни в чём ни бывало! (важно не путать с истерическим смехом и маниакальными приступами). Нормально, если в горевании человек говорит об ушедшем так, будто он еще жив, вспоминая его с радостью. Не надо бояться этого. Нормально, если кажется, что все уже прошло, но человек снова плачет, вспоминает. — ПЕРЕЖИВАНИЕ ГОРЯ ПОДОБНО МАЯТНИКУ: оно колеблется от попыток стабилизироваться, успокоиться и продолжать жить —- к воспоминаниям об утрате и горечи, к слезам, злости, торгу и т.п. И так может продолжаться до тех пор, пока маятник не перестанет колебаться слишком сильно, естественным образом затихая. Обращено к тем, кто рядом и может помочь. В помощь тем, кто потерял близких и знакомых. Елена Галашова #psihologyonline #интересно_psihologyonline #практикум_psihologyonline #умныемысли_psihologyonline